<p>&nbsp; Для чего анекдоты? Чтобы жизнь веселее шла.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Люди старшего поколения помнят, как там в колхозе у Марьи Ивановны свинья опоросила двух поросят. Подумали - мало. И в район доложили о четырёх. В районе сказали: "Что же это за свинья такая?" и в область доложили - восемь поросят. Из области в правительство доложили двенадцать поросят. Правительство решило: так, двух отдадим полякам, а остальное оставим себе.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Этот анекдот знали на всех уровнях, и мысленно с пониманием относились к припискам.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; У нас по тундре бегало два миллиона "бумажных" оленей, потому и котлеты всегда были хлебными.</div>

<p>&nbsp; И вот прошло где-то 50 лет. По одному из центральных каналов телевидения в средине сентября 2024 года слышим диалог, очень похожий на советский анекдот. Стало так забавно встретить прошлое.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Сколько соберём зерновых в этом году? Ответ: как и в прошлом - 132 миллиона тонн. А какова потребность внутри? 72 миллиона тонн (Тут просим извинить, если немного неправильно назвали вторую цифру). Значит 60 миллионов тонн продадим, остальное оставим себе. Это их слова.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Обратимся к синоптикам, что они скажут, а они уже сказали точное количество дней с температурой 30 и более, и на небе ни облачка. В народе это явление называется засухой. Ею была поражена вся центральная часть России.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; В Сибири другая напасть - там изначально затопило.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Например, скромные калужане ещё на заре уборки картофеля назвали 20% потери урожая. Из чего будем делать чипсы? Не знаю. Есть и другой вопрос: Из чего печь круассаны?</div>

<p>&nbsp; Хочется рассказать поучительный случай в масштабе одной семьи из прошлого.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Появился львиный аппетит - захотелось жареной кружочками картошки, а масло подсолнечное кончилось. Надо идти в магазин. Пришлось пройти всю Советскую до вокзала. Масла в магазинах не оказалось - сократили львиный аппетит.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; На следующий день на работе я поделился с коллегами этим случаем. Молодой технолог Вячеслав сказал: "А у меня масло всегда есть в десяти литровой канистре. В магазине появилось - я пополняю." Тогда подумалось хорошо было бы, как у Славки и в масштабе всей страны. Надеюсь, поняли намёк: запасы должны быть. И тогда круассаны можно печь, как появится аппетит. Это не пустое слово, это продовольственная безопасность страны.</div>

<p>&nbsp; P.S.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Теперь мы во власти стихии: что выросло, то и съедим.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; А по телевизору докладывают, как и советские времена: собрали больше прошлогоднего. Бычуля всегда с молоком!</div>

Дед Внуков с иронией сравнивает советские анекдоты о приписках с современными отчётами об урожае. Засуха, наводнения, но цифры радуют — знакомо? Поучительная история о запасах и продбезопасности.

%D0%9E%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B5%20%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BC%20%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5!

Остальное оставим себе!

<p>&nbsp; Поздняя осень, грачи улетели, лес обнажился, поля опустели. Сократился световой день, раньше темнеет.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; В большой школе вторая смена, на большой перемене все учащиеся в длинном коридоре и там оказались директор и его зам. Мирно беседовали. Двое ребят зачищают концы провода. Директор и зам видят это, но ни ухом, ни рылом, как говорится. Ребятишки вставляют в розетку оголённый провод, скоп искр и сразу темнота на коридор пала. Директор в приказном тоне предлагает зайти заму в кабинет, там он в течении получаса "песочит" своего помощника. На следующий день зам подаёт заяву и добровольно уходит со своего поста.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Ребятишки прознают про это. Помощник директора преподавал историю, шёл урок. Вдруг не сговариваясь весь класс завыл. Минут пять выл, наступила пауза. Павел Степанович говорит им: "Войте, войте. Вы же будете меньше знать."</div>

<p>&nbsp; P.S.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Небольшой вам ребус. Кто должен был остановить этих шалунов: директор или зам? Провести эту "грязную" работу, предотвратить короткое замыкание.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Этот эпизод из школьной жизни мне рассказал сам Павел Степанович, когда-то мой бывший школьный учитель.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Мораль-то какая? Эти шалуны станут взрослыми и будут делать короткое замыкание где-нибудь на складах, офисах чтобы пыхнуло.</div>

<p class="text-center">&nbsp; ***</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Из истории прошлого этого посёлка.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Несколько десятилетий назад там был промтоварный магазин, там в обеденный перерыв случился пожар, сгорело много одежды. Нашли "рыжего", оказывается двумя днями раньше сварщик варил трубу отопления на него и повесили, дали "трояк". Муж Владимир, одной из продавщиц этого магазина сказал так: "Заведующую даже в ежовых рукавицах не взять." Это был поджёг, ежу понятно.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; В наше время сказали бы - короткое замыкание. А мы подумаем: только где? В чьей голове коротнуло?</div>

Школьные хулиганы, короткое замыкание и странное наказание — Дед Внуков разбирает поучительный случай. Почему взрослые часто "наказывают" не тех, кто виноват?

%D0%A8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D0%B7%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0

Школьная зарисовка

<p>&nbsp; Мы все помним красивую реплику из популярного фильма "Не виновата я, он сам пришёл." Это кино, талантливая режиссура.
Давайте окунёмся в саму жизнь, как она там: течёт или капает? А там появляется уже и наоборот: "Не виноват я, она сама пришла."</p>

<div style=""text-align:left"">&nbsp; Несколько дней экран "Пусть говорят" нам посоветовал неординарную историю. Хозяйственный молодой человек организовал типа "питомника" по выращиванию детей - он хочет больше. Одна женщина не может много родить. И он приглашает, по желанию, женщин принять участие в воспроизводстве детей. Вроде благое дело. Население уменьшается, нас - россиян, становится всё меньше и меньше. За что его ругать? Однако дети получаются безродными. Их по-человечески жаль. Какая у них будет психика, выращенных с казарменной дисциплиной?</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Не спешите осуждать и женщину. Она молода, у неё трое детей. Муж ушёл из семьи, для него нет никакой ответственности ни перед женщиной, ни перед его же детьми. Он деградировал, он пополнит ряды альфонсов. Сколько их? Из трёх браков - двое разошлись.</div>

<div style=""text-align:left"">&nbsp; И так? Что делать женщине? Она вся в заботах. Тут появилась отдушина. Она маленькая, женщина понимает - другой не будет и она соглашается. Приходит сама в общую семью, в эту маленькую коммуну.</div>

<p>&nbsp;  Причина-то в сложившейся ситуации проста. Очень давно, на десять девчонок было только девять ребят.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Надо отдать должное в разных возрастных категориях она разная - эта диспропорция. Как вы думаете, в каком соотношении мы находимся в наше время? Правильно, не пультесь, всё равно не поможем! Есть причины, влияющие на эту диспропорцию - их не остановить. Так устроен мир.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Например, вторая мировая война унесла десятки миллионов непосредственно только воинов. Мы старались не признавать истинных потерь и сегодня не признаём, а метастаза пошла. Не хочется верить, что это росток будущего.</div>

<p>&nbsp; P.S.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Говорят, дурной пример заразителен! Преступного вроде нет, почему бы не направить творческую деятельность в это русло. Идея подана! Последователи всегда найдутся этому инициативному юноше.</div>

<p class="text-center">&nbsp; ***</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Да! Обидно, шли и шли мы рука в руке. Шли до дому, а пришли к реке, берегу крутому!</div>

Дед Внуков — о странном "питомнике детей", безысходности женщин и дисбалансе полов. Где корни проблемы: война, распад семей или что-то ещё? Тревожные размышления о будущем.

%D0%91%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B0%D1%8F%20%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F%20%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B5%20%D0%BD%D0%B5%20%D0%B7%D0%B2%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%20%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%BE!

Большая семья больше не звучит гордо!

Дед Внуков публикует фото с оригинальной шутливой подписью.

%D0%9E%D0%B1%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5.%20%D0%97%D0%B0%D0%B3%D1%80%D1%8B%D0%B7%D1%91%D0%BC.

Обидите. Загрызём.

<p>&nbsp; Сейчас в эпоху всеобщего автомобилизма люди забыли как было 55 лет назад. Да и вспоминать муторно, а ведь было. Через чего только не прошла страна.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Правители утверждали: Автомобиль для советского человека - роскошь, не средство передвижения. Теперь среди нас много автомобилистов.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Давайте заглянем в прошлое, нашу историю. Откроем журнал "За рулём" №9 за 1969 год. В нём объёмная статья в виде фельетона, иначе не пошла бы в редакцию, нарушала установку правительства.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Перед нами слова дошколёнка: "Хочу машину", не игрушечную, а настоящую, что видел на ВДНХ с родителями. Вовкой его звали. Стал требовать. Родители взяли школьную тетрадь и записали его первым на очередь. "Купим, купим такую" - заверяла мама. Вид синей тетради с записью под первым номером успокоил Вовку, и он убежал в скверик похвастаться перед сверстниками.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Мать не могла предположить как это обернётся. На следующий день прогуливаясь с Вовкой по скверику, она заметила, что на неё указывают пальцем. Потом за ней пристроился хвост взрослых дядей и тёть. "Запишите, пожалуйста, и меня" - проникновенным шёпотом попросил поравнявшись с ней солидный мужчина. "И меня, и меня" - раздались вокруг требовательные голоса.
<br/>
-Куда записать? - не поняла мама.
<br/>
- В синюю тетрадь, в очередь на машину.
<br/>
- Так ведь это... - начала было мама и осеклась под жгучим настороженным взглядом Вовки.
</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Через пол часа скверик на Спартаковской площади, что недалеко от магазина "Автомобиль", напоминал растревоженный муравейник. По телефонным проводам на всю округу разнеслась весть: "Представитель ДОСААФ записывает в очередь на Фиаты". И что вы думаете? Весьма уважаемые люди, некоторые даже с учёными степенями, бросив всё устремились к Вовкиной тетрадке. Никто из них не страдал инфантильным легковерием, а тут словно затмение нашло. Наперёд скажем, в Вовкину тетрадь записалось шестизначное число. В журнале есть панорамное фото, там тысячи людей, как и Вовка, хотят машину.</div>

<p>&nbsp; Автомобиль нам жить помогает, без него мы никуда, как когда-то крестьянин без лошади.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Да у него есть побочное явление: он чадит и чем больше диаметр выхлопной трубы, тем больше гари, всяких двуокисей. Не правы некоторые, приписывают ещё одно побочное явление - за год в авариях от 13 до 15 тысяч со смертельным исходом и 223-225 тысяч инвалидов. Здесь только человеческий фактор. Сама машина, без водителя, не лезет в аварию. Человек несовершенен, мы часто слышим: не справился с управлением, а значит - дело не в бабине, раздолбай сидел в кабине. По его вине и происходит. Страдают невинные люди и нас становится меньше.</div>

<p>&nbsp; P.S.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Как помочь беде? Сразу все умными не станут. Со старины известно: она, семья - не без урода. Сколько раз приходится повторять.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Вспомним другое. Днём и ночью, в любую погоду по дорогам страны, а она у нас большая, бежит дальнобой. Везут нужные грузы. Там за рулём, вдали от семьи, от любимой, бедолага шофёр - я хочу чтоб ему повезло и от аварии хранило!</div>


Дед Внуков рассказывает, как автомобили изменили жизнь в СССР. История из журнала "За рулём" 1969 года: мальчик Вовка, синяя тетрадь и тысячи людей, мечтавших о машине. Воспоминания о прошлом и размышления о роли автомобилей.

%D0%A5%D0%BE%D1%87%D1%83%20%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D1%83!

Хочу машину!

<p>&nbsp; Вы скопили деньжат или залезли в долга, взяли кредит. У вас в барсетке или дамской сумочке права, Вы хотите машину.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Ни в коем случае не новую, начинать надо с б/ушной, но технически исправной. С какой модели? Да с самой простой. Ни к чему наряды, ни к чему фасон со "школьной парты".</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Из наших отечественных - была "Ока". Она проста, без наворотов, легка в управлении, экономична - на трассе 5 литров на сто километров. Где меньше? Где-то за городом случился прокол колеса, по близости нет помощи. Съезжаете, по возможности, на обочину, включаете аварийный сигнал. Включаете первую передачу и ручник, ставите домкрат, баллонным ключом ослабляете гайки, домкратите и окончательно отвёртываете их, меняете колесо, а дальше всё наоборот. Вес колеса небольшой. Сделаете это легко, даже если вы женщина.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; А теперь, вы где-то невзначай помялись - не очень будете переживать.</div>

<p>&nbsp; У вас появился опыт вождения, чувствуете габариты машины. Переходите на другую модель - ВАЗовскую 14ю. Машина проста - никаких излишеств. Компактна, имеет отличную обзорность, хорошую проходимость, что очень важно зимой. Имеет приятную внешность. Эта модель машины в хозяйстве будет работать на вас, а не вы на неё. Если честно, для "середнячка" лучше и не надо. Но жаль, эти машины сняты с производства. Поэтому, уважаемые начинающие, вам придётся пользоваться аналогичными иномарками. Там для человека на любой вкус и кошелёк.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; </div>

<p>&nbsp; Итак, вы повзрослели в автомобильном деле. Что должны знать и уметь, чтобы вас не "обули" в сервисе.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Вы покупаете автомобиль, открываете капот. Вынули щуп из двигателя - каков уровень масла? А заодно взгляните на цвет масла на щупе, хоть она с пробегом - масло не должно быть похожее на ниглор, а если это так - закройте и переходите к следующей.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Как проверить состояние двигателя при покупке? Есть совсем недорогое приспособление - компрессометр (состоит из штуцера, небольшого шланга, обратного клапана и манометра). Приступаем к проверке, много времени не займёт. Снимаем со свечей колпачки. Вывёртываем свечу, туда ввертывается штуцер, запускаем стартером на минуту двигатель - на шкале манометра появятся цифры, например будут 7.5 атм, 8 атм, 9 атм. Зная степень сжатия двигателя, к примеру 11 атм, проверив все четыре цилиндра - будете иметь понятие о состоянии поршневых колец. Это желательно сделать. Зачем вам "кот в мешке"? Не ниже 9 атм на б/ушном двигателе - можно "брать", если цена приемлемая. (Маленькая оговорка: такая проверка только для бензинового двигателя.)</div>

<p>&nbsp; P.S.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Какую модель выбрать? Решаете сами, какая вам нужней. Учитывайте в каком краю вы находитесь по климату в нашей необъятной. И главное - какие у вас возможности. В долга-то не влезайте.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Остаётся пожелать успеха!</div>

<p>&nbsp; Придёт весна, на природу охота! И мы поедем любимая моя берёзкой полюбуемся.</p>

Как выбрать первый автомобиль? Дед Внуков делится опытом с автомобилистами.

%D0%A1%20%D0%BF%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D0%BC%D0%B8%20%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%BC%20%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BC

С пожеланиями начинающим автомобилистам

<p>&nbsp; Нам жаль молодого симпатичного баскетболиста Яниса Тимма, который покончил с собой. Мы не хотим верить в это. Ищем криминал, а его нет. Нет даже зацепки.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Причина есть: любил женщину и не верилось ему, что они не будут вместе, она оказалась с другим. Нужно заметить, он из Латвии, там мужчины - прибалты; более "привязаны" к женщине, чем, например, россияне. Расставание переживают тяжелее.</div>

<p>&nbsp; А теперь перейдём к необъяснимому.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Где-то в тридцатых годах прошлого века, в российской деревне (не хочется называть), в подмосковье, сравнительно молодой товарищ повесился на провилине в сарае. Поблизости оказались двое мужиков. Они его быстро сняли, он им рассказал: леший вилами колол ему в глаза, требовал быстрее затянуться в петле.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Впоследствии он повесился снова - мужиков не оказалось.</div>

<p>&nbsp; А теперь в наше время, в двадцать первый век.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Посёлок небольшой, подмосковье, многие знают друг друга.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; А история такова. Мальчик Толя - подросток, его семья раньше жила в соседней деревне, часто шкодил. К его отцу приходили с жалобой. Отец Николай, порядочный мужчина, брал ремень - пытался его наказать. Он бежал в сторону "Корьков" (небольшой лесок), где грозился повеситься на дереве. Родители с уговором бежали за ним. И так не раз.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Прошли годы. Он вырос, окончил техникум, потом институт. Стал семейным человеком, стал Анатолием Николаевичем. Работал инженером, семья была материально благополучна. Стал погуливать потихоньку от жены. Симпатичная, самодостаточная жена не сразу узнала и, чтобы было в квитах, сделала то же самое. Он внезапно узнаёт, просит у сестры прощения и повесился на койке в квартире.</div>

<p>&nbsp; Известно ещё несколько разных историй, но смысл один. Когда человек грозит уйти из жизни, пройдёт неважно сколько времени - он покончит с собой. Факты упрямая вещь.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Янис, оказывается, грозился не раз. Остаётся только сочувствовать родным и близким, сожалеть о трагедии. А любил Янис бывшую солистку группы "ВИА Гра", она и стала причиной такого грустного конца. Анной её звали.</div>

<p>&nbsp; P.S.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Что скажут психологи? Или они не изучали подобного.</div>


Дед Внуков рассказывает о трагических судьбах, неразделённой любви и самоубийствах. Размышления о жизни, эмоциях и культурных различиях. Сочувствие близким.

%D0%98%D0%BD%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F%20%D0%BA%20%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E

Информация к размышлению

<p>&nbsp; И так жители планеты Земля с помпой размочили последний год четверти века.</p> 
<div style=""text-align:left"">Земля наш потрясающий дом для людей. Она стала холодна к нам и неприветлива. Нападает на нас с ковидом, ураганами и засухой. Видимо мы, такие оборзевщие, надоели ей. Всё что у нас есть в окружающей нас среде - мы загадили и понимаем, не отчистить. Загадили навсегда.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Уничтожили всё живое: животных, птиц. Всю живность, которая жила с нами. Океаны, с тысячами квадратных километров, покрылись нефтяной плёнкой. Это докладывают Российские космонавты. Танкеры бороздят моря и океаны - их всё больше. После выгрузки нефти, в трюмах остаётся конденсат, выйдя в нейтральные воды его выкачивают за борт - не жалеют свой общий дом.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Сознание людей пало. Скулим нет радости в жизни, нет светлого будущего, к которому все тянулись. Несколько десятилетий назад человечество залезло в ядро атома, образно говоря, у <a href="/spichki-detyam-ne-igryshki">"детей появились спички"</a>. Это не замедлило долго ждать - невзначай получили Чернобыль, там человеческая жизнь исключена: лучевая болезнь скосит её.</div>

<p>&nbsp; P.S.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Есть полное основание предполагать - этот век будет последним. Человек оказался существом низким и порочным.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; А что в быту к концу четверти века у этих низких и порочных? Специалисты доложили: мы - Россияне, заняли третье место в мире по разводам. Из трёх браков два разошлись. Казахстан на втором, Мальвинские острова на первом - там практически разошлись все.</div>


Дед внуков рассуждает о том, как человечество разрушает Землю, загрязнив природу и потеряв радость жизни.

%D0%A1%20%D1%87%D0%B5%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%82%D1%8C%D1%8E%20%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0%20%D0%B2%D0%B0%D1%81!

С четвертью века вас!

<p>&nbsp; Слово "обули" вызывает прежде всего улыбку. Это юморина.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Когда узнаёшь на сколько "обули", удивление и очень мало сочувствия: ведь на то и щука в проруби, чтоб карась не дремал. А если он дремлет, его надо будить, тут не чему удивляться. Вот и будят, порой на очень большие суммы. Юмор полезен для здоровья, когда узнаёшь - соседа "обули"; взбадривает всех жильцов подъезда.</div>

<p>&nbsp; Хочется рассказать из истории юмора.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Шли 50е годы прошлого века. Мода такая была: нанести ущерб, так, для удовольствия.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Человек получал заказное письмо (на конверте было написано), обычно без обратного адреса. Стоило оно рубль. Хош бери, хош нет. Любопытство одолевало. Адресат почтальону отдаёт рубль и вскрывает письмо, а там: "Крути, верти - сто копеек плати". В другом письме: "шумел камыш, деревья гнулись и сто копеек улыбнулись". А что стоил рубль в те времена? Скажем не то что сегодня.</div>

<div style=""text-align:left"">&nbsp; Вот цитата продавца сельского магазина. Степан подаёт рубль, делает заказ, продавщица щёлкает пальцем на щётах: "Ваш рубель, ста педдесят и хамса". Стояла тарелка на прилавке с плоской блестящей рыбёшкой. Степан берёт гранёный стакан делает опрокидонс, не отходя от "кассы" из тарелки берёт щепотку хамсы и заедает.</div>

<p>&nbsp; Вернёмся к юмору. Присылали и пухлую бандероль, она стоила гораздо дороже.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; В плотной бумаге, там резинка от велосипедной камеры и два гвоздя, закрученные в разные стороны, добавляли мятый уголь. Представляете при вскрытии какой эффект!</div>

<p>&nbsp; А теперь начало двадцатого века. Была весна, цвели дрова.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Три соседки, почти пенсионерки, в выходной день трепятся возле дома, обсуждают текущий момент. По деревенской улице медленно едет чёрная иномарка. Блестит на солнце, как будто её натёрли политурой. Подъезжают, выходят трое парней, увешанные фотоаппаратами. Здороваются, представляются - из Москвы. Работники телевидения, готовят программу. Хотят взять интервью у старожил деревни. Им привезли бесплатные подарки, они заплатят только за доставку. Причём цена разная, например электрическая зубная щётка от батарейки и миниатюрный раскладной массажёр, неизвестно, что массажировать, тоже от батарейки - резко различаются в цене доставки, хотя ехали в одной коробке.</div>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; Женщины не обращают внимание на это, у них от эйфории "в зобу дыханье спёрло". Всё что везли - впарили старожилам. На прощанье обещали им: увидят себя в программе "Время".</div>

<p>&nbsp; P.S.</p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; В это время в палисаднике наводил порядок, собирал мусор Николай Иванович - майор милиции, одетый в гражданскую одежду. Он всё слышал, в разговор не вступал, а когда уехали - подошёл к женщинам, кстати, одна из них его супруга, и сказал: "По-моему, вас "обули".</div>

<p>&nbsp; </p>
<div style=""text-align:left"">&nbsp; </div>

%D0%9F%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D0%B5%D0%BC%D1%83%2C%20%D0%B2%D0%B0%D1%81%20%D0%BE%D0%B1%D1%83%D0%BB%D0%B8!

По-моему, вас обули!

Дед Внуков рассказывает о событиях прошедших лет. На сайте собраны произведения на различные темы: дед и внуки, медицина, истории про армию, про потусторонний мир, животных. Описывается жизнь простых людей. Каждый рассказ не сказка, а быль.